Gia Carangi

   Gia Marie Carangi foi uma super modelo no fim dos anos 70 e começo dos anos 80. Durante essa época foi a modelo mais bem paga do mundo. Foi a primeira modelo a causar tanto no mundo da moda como nos tablóides. Gia era declarada bissexual, mas a maioria falava que ela mesmo gostava apenas de mulheres. Ela teve um romance pertubador com a maquiadora Sandy Linter. Como em quase todo caso de dinheiro repentino e irresponsabilidade Gia se torna uma junkie, uma viciada em heroína e cocaína. Gasta horrores em drogas, festas, e falsos amigos. 

   A mãe de Gia só veio aparecer depois que a filha estava bem sucedida profissionalmente e isso irritava profundamente Gia. A ausência da mãe a fez sofrer muito durante a infância e adolescência . Durante o tempo como modelo famosa Gia teve um dos momentos mais perturbadores do mundo fashion, ela chegou com os braços cheio de marcas de agulhas e nisso surgiu uma capa, e um ensaio sem mostrar os braços dela.

   

   O que eu fico impressionado é que os fotografos amavam que ela estivesse drogada por não expressar tanto os sentimentos, e sim parecer com uma aparência super fria. Ela teve altos e baixos por causa da droga. No estágio de decadência, ela não conseguia mais campanhas, pelo seu nome estar associado com drogas. Ela gastou todo o dinheiro, e como não tinha mais como conseguir, acabava roubando e se prostituindo pra manter seu vicio. 

   No dia 18 de novembro de 1986, com 26 anos, Gia a primeira mulher famosa a morrer por complicações em decorrência a AIDS. Como na época eram poucos os remédios e bastante experiências. A mulher mais desejada por anos, morreu careca, magra, os músculos se desprenderam de seu corpo, tudo a partir das drogas, e eu pergunto esse é o futuro pra quem usa droga? Eu acho que sim.

  

   No final dos anos 90 a vida de Gia foi contada no filme GIA: Fama e Destruição. Angelina Jolie é a Gia nas telas, na minha opinião é a melhor atuação de Angelina em filmes.

Braço levantado por 38 anos

   O indiano Sadhu Bharati Amar que vive por sua fé, confirma manter sua mão levantada por 38 anos. Seu braço é apenas um pedaço inútil de pele e osso, ele é simbolo para os adoradores de Shiva (depois comento sobre Shiva). Segundo Sadhu, ele se importava demais com o luxo e os prazeres da vida mortal.

   Bharati mesmo diz que passou por uma dor insuportável por muito tempo, mas hoje não sente mais nada. Isso porque seu braço está completamente atrofiado e preso em uma posição bizarra e semi-vertical, uma estrutura óssea inútil que terminam em grossas, unhas retorcidas.

   

Donnie Darko (Meu Filme Favorito)

   Não tem como eu não escrever aqui, sem escrever sobre o meu filme preferido. O filme fez eu pensar diferente, fez eu pensar mais nas pessoas, e uma coisa, não fazer as coisas por retribuição.
   O filme se passa no final dos anos 80, uma tipica familia americana tem um filho com problemas psiquiatricos. Numa noite como qualquer outra Donnie Darko é acordado por um coelho macabro gigante, e o coelho acaba salvando a vida dele. O coelho profetiza que o mundo acabará em 28 dias. Donnie se mostra dividido entre a realidade e as alucinações, o filme ainda questiona o sentido da vida e da morte.

O filme tem atuações ótimas como de Patrick Swayze, Drew Barrymore E Jake Gyllenhaal e sua irmã Maggie Gyllenhaal ainda em começo de carreira. Sem falar na ótima trilha sonora, escolhida a dedo com grandes nomes da música dos anos 80.

Dana Plato

   Fico muito triste quando vejo pessoas jovens se entregando totalmente as drogas e o alcool, jovens com talento, com um grande futuro pela frenta. Nem todas sabem a hora de parar ou como usar (eu sei muito bem disso). Dana Plato é conhecida agora no Brasil por causa do seriado Arnold, conhecido na gringolandia como Different Strokes, pelo papel da doce Kimberly Drummond.
   A série foi gravada de 1978 a 1986, e foi um grande sucesso comercial, ainda mais por abordar questões sociais e raciais. Mas ela ficou na série até 1983, pois estava gravida, e os produtores não achavam q a gravidez dela iria se adequar com o modo da personagem, além disso as histórias nos bastidores era apernas um seu ''vicio em drogas''. Então ela foi dispensada da série, fazendo apenas algumas participações na ultima temporada.

 
   Depois do fim da série, ela teve problemas para encontrar papéis, colocou silicone e posou para Playboy. Depois de alguns altos e baixos na carreira durante essa época, ela não conseguiu mas empregos e foi trabalhar numa lavanderia para sustentar seu filho. Como sua situação não estava lá essas coisas, ela teve uma idéia, de roubar U$$162,00 de uma video locadora, o amigo Wayne Newton pagou U$$13.000,00 de fiança.

   Em entrevistas ela disse começado a usar entorpecentes desde os 14 anos, enquanto ela gravava o famoso seriado, ela disse que na maioria das cenas estava chapada. Os unicos papéis que conseguia depois do incidente era em filmes B pornograficos como aqueles que passam no Cine Band Privê. 

   Prestes a retornar a carreira, aos 34 anos ela tomou uma overdose de Vanadom e Vicodin, sua morte foi considerada suicidio, pela grande quantidade de comprimidos ingerido. Grande parte de seus familiares e amigos não concordam. 

   Onze anos depois seu filho Tyler Lambert, com então 25 anos comete suicidio. 

Mulher ESPUMA DE SOFÁ

 

Eu como não tenho nada d bom pra fazer durante a semana, a faculdade só toma conta de um terço do meu dia, e o resto dia fico coçando, mas coçando curiosamente. Já que estou publicando tudo que eu acho interessante aqui vai mais uma. Uma americana de 31 da Flórida, chamada Adele Edwards. Tem um grande vicio, ela é viciada em comer espumas de sofá isso há 21 anos, a primeira vez que ela teve vontade de comer ela tinha dez anos. No começo ela só mascava e as jogava fora.
   Há alguns anos atras, ela foi internada com fortes dores no estômago, e os medicos a diagnosticaram com um bloqueio sério em seu intestino. Depois de dias a equipe já estava preparada pra fazer a cirurgia, mas felizmente os laxantes começaram a fazer resultado e não foi preciso. Os médicos ficaram assustados porque haviam algumas que eram de tamanho de uma laranja.
   O nome da doença de Adele é Pica (ou falta de uma rs) é uma desordem rara que acontece geralmente em gestantes, que as faz comer coisas estranhas como terra, giz, caco de vidro, sabão entra outras coisas mais. Ou pode simplesmente acontecer por estresse. No caso de Adele era que seus pais estavam se divorciando quando ela tinha dez anos.
   Mas parece que a coisa agora esta piorando, ela além de comer espumas de sofás, tem comido terra tambem. Quando ela pega uma espuma vai direto na terra fazer espuma a milanesa. Agora ela esta fazendo um tratamento que esta fazendo ela comer bem menos do que comia. Na ultima entrevista dela ela disse que havia 20 dias que estava ''limpa''.

Urubu Depressivo: ''Não tenho nada a dizer, eu como coisas exóticas e gostosas tambem.''

Como Irritar Cada Signo

Olha, sou do signo de Áries e é exatamente isso pra me deixar com raiva.

ÁRIES
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras.
Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
Diga como quer que façam as coisas e fique controlando.
Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele(a).
Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
Dê uns cascudos na cabeça dele(a) de vez em quando. Lembre sempre que
eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele (a),
advertindo – “Você fala eu, eu, eu, o tempo todo…”
Entre, sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda feira de manhã.

TOURO
Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na
sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões.
Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles
não estiverem olhando.
Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte – “Isto não tinha mesmo muita importância, não é?”.
Encharque-se de perfume tipo “penteadeira de viuva”, antes de andar de carro com eles.

GÊMEOS
Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
Não converse com eles, em absoluto. Monopolize-os numa festa de forma
que eles não possam se movimentar nem conversar com mais ninguém.
Repita sempre – “De onde você tirou essa idéia?”.
peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diga: Isso eu já sei! ou então: “Lá vem você de novo!”.
Abra a porta do quarto deles e berre: Vai sair desse telefone ou não vai?”

CÂNCER
Insulte suas mães (com classe, é claro). Critique suas casas.
Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está
para ser construída passando exatamente onde está situada sua casa.
Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da “vovozinha querida” com o Mike Tyson.
Critique todos os “ex.” dele (a): ex. namorados(as), ex. maridos (esposas), etc.
Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff que ele(a) colecionava junto a
outras raridades.
Descubra aquele cantinho que ele(a) gosta de ficar e dê uma “geral”, mudando tudo de posição.
Pegue objetos da gaveta dele(a) e não os reponha no lugar.

LEÃO
Tente ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma gozada
no final, como se fossem completos ignorantes. Ignore-os.
Esqueça o nome deles e pergunte “Qual é mesmo o seu nome?”.
Em público, não os apresente às pessoas importantes.
Deboche do seu gosto, da sua elegância, da sua aparência.
Quando estiverem dramatizando uma situação, ria quando o caso for triste,
e faça caretas quando contarem uma piada.
Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga:
“Desculpe, nem ouvi o que você estava falando”.
Tire-os de cena, dizendo- “Depois você fala, tá?”

VIRGEM
Choramingue bastante.
Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação, esqueça de
atarraxar a pasta de dente. Cheire feito um gambá.
Diante do armário do banheiro, indague “para que tanto remédio?”.
Faça xixi na tampa da privada, ou, de preferência, no chão, em volta do
vaso.
Critique o jeito deles se vestirem.
Diga que aquele dentinho torto é “um charme”. Use os vasos de planta
deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
Depois de abraçá-los longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos.

LIBRA
Diga bastante – “Isso é com você, decida logo!”
Leve-os a locais feios.
Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo (a).
Critique seus parceiros. Recuse-se a debater com eles.
Dê para ele (a) um CD de Tiririca.
Faça piadinhas do tipo – “com esse vestido voce fica parecendo a garota
propaganda da Ultragaz”.

ESCORPIÃO
Faça perguntas pessoais.
Saiba muito sobre eles e dê isso a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso; isto os mata .
Repita sempre -”Isso não é da sua conta!”
Abra e remexa suas gavetas.
Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele (a) encontre “por acaso”.
Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em quando.

SAGITÁRIO
Dê a eles bastante responsabilidades.
Coloque realismo na sua filosofia.
Nunca ria das piadas deles.
Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de
mau-humor.
Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado -”Não estou afim…”
Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
Repita sempre – “Isso são horas?”
Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias dele (a).
Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele (a) ou de outros
familiares.

CAPRICÓRNIO
Organize tudo para que se sintam inúteis.
Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça
escândalos, berre com eles, brigue com o caixa por causa deles.
Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
Perca ou esqueça coisas importantes que ele (a)confiar a você: documentos, chaves, carteira.
Repita sempre “Você não tem responsabilidade!” Nada chateia tanto um
capricorniano como ser chamado de irresponsável.
Insinue que ele(a) está saindo com o (a) chefe(a) para crescer na empresa.
Repita de tempos em tempos – “Você é um chato!”

AQUÁRIO
Torne-se pessoal e íntimo.
Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito,
emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por
dia para posicioná-los de seus movimentos.
Mude-se para a casa dele (a).
Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão.
Diga a eles o que “têm que fazer “e “quando e como fazer”.
Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posição social.
Pergunte sempre – “O que é que você está pensando?
Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

PEIXES
Diga para agarrarem-se a si mesmos.
Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Cinelândia, por ex.
Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
Grite, fale aos berros.
Conte os seus “segredos” deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade,
depois ria e pergunte – “Mas você acreditou nisso?”.
Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre Alíquotas de exportação e
importação o tempo todo.
Arranhe o CD de Djavan deles, apague o cigarro no cristal que ele (a)
usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que pegou emprestados dele (a).
Escolha filmes violentos.
Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa
de boiola.
E pergunte sempre – “Você não vai tomar um banho antes de dormir?”

Urubu Depressivo: Eu não sei que dia ou ano eu nasci, e nem quero saber, acho isso tudo uma grande besteira, o povo não tem nada melhor pra fazer. Como se isso fosse fazer alguma diferença no que fazemos ou somos.

A namorada de Michael Jackson em ''Thriller''

   Eu sempre gostei muitos de videos musicais, os famosos ''clipes''. E sempre dei uma pesquisada na galera que faz os clipes que eu gosto, principalmente os de Michael Jackson. O mais incrivel de todos os tempos com certeza, ou mais visto, até mesmo o mais revolucinario no mundo musical o famoso Thriller.

   No video Michael aparece com uma suposta namorada assustada da silva, ela se chama Ola Ray, e sua vida fui muito conturbada, assim de como todas as pessoas que querem fazer sucesso, e as vezes não conseguem

   Ela ficou famosa quando saio nua na Playboy americana em 1980, e parece que Michael ficou fascinado pela beleza dela. Na epóca de Thriller era tinha 22 anos e segundo ela: Lembro como se fosse ontem. No minuto em que entrei no teste, sabia que o papel era meu. Li umas linhas, dancei algumas músicas e o resto é história". Depois do video ter sido lançado ela tinha pensaria que haveria lugar pra ela no mundo showbizz, mas muito pelo contrario, ela fez apenas duas participações em filmes na epóca. E disse não ter alcançado o estrelato pelo fato de não aceitar os famosos testes de sofa de Hollywood.
   Depois disso, sabendo que não conseguiria mais o estrelato, se jogou no mundo das drogas, e em 1992 foi presa por porte de cocaína. Depois do escandalo conheceu ex jogador de futebol americano Jim Brown, e os dois começaram a namorar. E meses depois ele alegou não estar mais com ela devido a seu vicio em drogas, ela falando que ele era agressivo. A relação ainda gerou uma briga na justiça. Ola pediu um teste de DNA para Jim Brown. Ela afirmava que Iam era filha dele, mas os exames mostraram o contrário. 
   Michael Jackson sempre a ajudou com quantias de dinheiro até a sua morte, um mês antes de sua morte, ela entrou com uma ação judicial, por ela não ter recebido sua participação em lucros com o video. 

Urubu Depressivo: Minha opinião sobre toda essa situação, é que ela como não conseguiu se dar bem, quer ganhar de um jeito ou outro dinheiro fácil, pra gastar com padê!!! Vai trabalhar! E não fique urubuzando por minhas bandas.

Agora vem O Desabafo...

   Eu queria muito ter a compania de uma pessoa que estou apaixonado, mas é dificil, tenho parecido idiota.
   E como eu gosto muito de musica, cada musica marca um momento da minha vida e estou apaixonado e totalmente dependente de uma pessoa. Isso é horrivel agora eu sei o que eu já fiz com muitas pessoas, e isso não é legal, o foda é porque eu to mudando e vou continuar mudando por mim, mas a mudança é dessa pessoa. Primeira e ultima vez q vou falar desse assunto aqui... MORREU

Me Erguer

Entao a dor começa enquanto a música enfraquece

E eu saio daqui

Com mais do que eu posso aguentar

Se Você Me Erguer

só para eu sobreviver essa noite

Eu sei que vou descansar amanha

E eu vou ser forte o suficiente para tentar

Entao o céu aparece

E está tudo dito e feito

Eu vou acreditar que todos nós precisamos de alguém

Se Você Me Erguer

só para eu sobreviver essa noite

Eu sei que vou descansar amanha

E eu vou ser forte o suficiente para tentar

Entao quando voce me ver caindo

e nao houver lugar pra cair

Voce vai me elevar o mais alto possivel?

Para superar isso tudo?

Se você me deixar pra cima, diga que vai me deixar pra cima.

Diga que vai me deixar pra cima

Que vai me deixar lá no alto

Quando você me ver caindo

e não houver lugar pra cair

Vai me deixar pra cima mesmo assim?

Para superar isso tudo?

Se você me deixar pra cima

Apenas me pegue inteiramente esta noite

Primeira Vez!!!

   Hey!!! Bom dia!!!
   Ainda não sei quem vai ler esse blog, porque não vou fazer qualquer divulgação dele. Aliás, vai ser uma forma de desabafo, e também uma forma de me livrar de algumas coisas que não estão me fazendo bem.


  Agora a pergunta por que Urubu Depressivo? Porque eu sonhei com um urubu depressivo, e ele conversava comigo, ele era depressivo porque as pessoas sempre pensam o pior dele, pensam q ele chama a morte. Mas Deus o fez assim. Então decidi dedicar o nome a esse Urubu Depressivo, podem ter certeza que aqui não vou querer tocar em temas muitos dramáticos.

 O urubu pode parecer estranho, mas é como qualquer outra ave. Minha ave preferida sempre foi a coruja pelo fato dela ser muito exótica, mas depois desse meu sonho, e o seu nome sempre está ligado a coisas absurdas. O urubu é a minha ave preferida agora, por seu nome também estar ligado a algumas crenças.

   Apesar do desprezo que as pessoas tem por eles, o urubu é o principal responsável por retirar da natureza os restos dos outros animais em decomposição. Ele é ave que voa mais alto, podendo voar até mais alto que aviões. A ave mais resistente a doenças. Enfim, O Urubu Depressivo é FODA!!!